Как цвет, размер и форма тарелок влияет на наш аппетит? Интересные факты.
Главная – Интересное :
Автор: Екатерина Власова
Для человека приём пищи – это не просто рутинное действие, а целый ритуал. Большинство из нас не замечают его, потому что он максимально автоматизирован мозгом и воспринимается как норма поведения, не заслуживающая внимания.
Кто-то кладёт себе определённое количество пищи, не отступая от своих стандартов, кто-то не переносит, когда продукты смешиваются, а кому-то принципиальны цвет и форма тарелки.
Внешний вид имеет значение
Взрослые нередко используют трюк с красивой посудой, чтобы мотивировать малыша поесть – в ход идут красивые картинки, персонажи из мультфильмов, которых можно увидеть только в том случае, если доесть суп до дна.
Взрослый мозг работает немногим хитрее – практически любой взрослый человек вне зависимости от пола будет куда охотнее есть из красивой тарелки, а не из старой, с царапинами и сколами.
Немаловажен и цвет
Доказано, что наиболее располагающими к пище являются тёплые и успокаивающие оттенки или, напротив, яркие. Идеальными будут красный, оранжевый, жёлтый, иногда розовый и малиновый.
Зелёные тарелки и посуда в бежевых тонах также приветствуются за столом.
Однозначно сказать, какой сервиз на кухню покупать не стоит, нельзя – это индивидуально. Хотя по статистике фиолетовый, синий, серый и прочие холодные оттенки считаются нежелательными для посуды.
Объяснить это можно тем, что в природе не существует еды таких цветов.
Посуда для коррекции фигуры
О таком свойстве столовых приборов говорят мало и очень зря – те, кто хотел бы похудеть или начать полноценно и правильно питаться, могли бы использовать простые “бреши” в защите человеческой психики и быстрее добиваться желаемых результатов.
Чем может помочь правильно подобранная тарелка:
съесть больше – подойдёт детям, людям с расстройствами пищевого поведения и т.
д.;
съесть меньше – идеально для худеющих;
наладить распорядок питания, а значит и дня в целом – эти режимы неразрывно связаны.
Легче всего экспериментировать с формой. Звучит банально, но в доме худеющего человека не должно быть огромных тарелок советского образца, наполнив которую, можно накормить взрослого мужчину, занятого физическим трудом.
Современные посудные сервизы недорогие и очень разнообразные – можно купить небольшие тарелки, а объёмы оставить для супниц.
Желательно перейти с традиционной круглой формы на квадратную.
Разумеется, данные рекомендации носят скорее характер советов – каждый человек настраивает себя на необходимый ему вариант приёма пищи по-разному, но не стоит недооценивать эти хитрости.
Если правильный подбор посуды поможет похудеть, наладить питание или добавит немного положительных эмоций в процесс утреннего пробуждения и сборов на работу/учёбу, нет никаких причин игнорировать его.
Изменить свои пищевые привычки с помощью посуды просто и недорого – достаточно попробовать и решиться избавиться от старого, доставшегося в наследство сервиза.
Свежие публикации:
Поделитесь с друзьями:
Интересное сегодня
Знаете ли вы, почему НЛО изображают в виде летающих тарелок?
Образование 13 февраля
Как один человек предопределил форму звездолётов всех «высокоразвитых цивилизаций».
Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Словосочетание «летающая тарелка» стало нарицательным. Это фактически синоним неопознанного летающего объекта. В фильмах, компьютерных играх и комиксах пришельцы очень часто путешествуют на аппаратах именно такой формы.
Но немногие знают, что выражение «летающая тарелка» появилось буквально по ошибке.
24 июня 1947 года пилот‑любитель по имени Кеннет Арнольд направлялся на своём самолёте на авиашоу в штат Орегон.
Арнольд поведал о том, что видел, представителям газеты United Press. Пытаясь описать, как двигались эти вспышки света, пилот сказал, что те летели «как блюдце, если пустить его по воде». Репортёр неверно истолковал его слова и решил, что сами объекты были похожи на блюдца. В итоге в новостях по всей Америке стали повторять, что лётчик видел корабли пришельцев в форме «летающих тарелок». Вот и вся история.
Это тот случай, когда неверное толкование слов одного человека предопределило развитие образа НЛО в современной популярной культуре.
Если бы репортёр 75 лет назад чуть внимательнее слушал рассказ Кеннета Арнольда, сейчас бы космолёты в «Вавилоне‑5», «Звёздном пути», «Восхождении Юпитер», «Сумеречной зоне», «Марс атакует», «Докторе Кто» и «Американской истории ужасов» имели бы совсем другую форму.
Сам Арнольд вообще не сравнивал форму НЛО с дисками или тарелками. В более позднем интервью, которое он дал в 1950 году журналисту Эдварду Мерроу, Кеннет заявил, что его неправильно процитировали.
Фотографии НЛО из Макминнвилля, штат Орегон, 1950 год. Изображение: Wikimedia CommonsАстрофизик Дональд Мензел в своей книге «Летающие тарелки» дал объяснение тому, что заметил Арнольд. Он считает, что это была распространённая оптическая иллюзия, паргелий, или «ложное солнце» — эффект гало, возникающий из‑за парящих в воздухе кристалликов льда.
Вот цитата из его работы: «В ясный тихий день в земной атмосфере может появиться один или несколько слоёв тумана или пыли. Такой слой почти невидим, когда смотришь на него снизу или сверху, но с летящего вдоль него самолёта он отлично заметен. В определённых условиях туман или мгла отражают солнечные лучи, почти как зеркало… Конечно, это было ложное солнце». В общем, контакт с братьями по разуму опять отложен на неопределённый срок.
Испытания Avro Canada VZ‑9 Avrocar в 1961 году.
Видео: United States Air Force Archive
Вообще, чисто теоретически, форма диска не самая плохая для летательного аппарата, который может выходить в космос. Во‑первых, тарелка отличается хорошей аэродинамической устойчивостью. Во‑вторых, она сможет эффективно тормозить об атмосферу планеты при сходе с орбиты, если нижнюю часть покрыть теплостойкой абляционной защитой.
И люди даже пытались разрабатывать аппараты с круглым крылом. К примеру, в 1934 году в Университете Майами был испытан самолёт под названием Nemeth Umbrella Plane — «Зонтиколёт». После было создано ещё несколько прототипов, в том числе истребитель VZ‑9 Avrocar из Канады, который США разрабатывали в период холодной войны.
Но в конечном счёте авиаконструкторы решили вернуться к самолётам более привычной формы. Оказалось, что дискообразные аппараты хорошо держатся в воздухе, но скверно приспособлены для маневрирования.
Читайте также 🧐
- 30 фильмов про инопланетян: от хорроров до детской фантастики
- Почему уфология всё ещё популярна и что о ней думают учёные
- 12 объектов, которые чаще всего принимают за НЛО
Какая форма тарелки самая лучшая?
Сегодня мы поговорим о «Игре престолов», паломничествах с пиццей, кинознатоках, плохих шоколадных батончиках и многом другом.
На днях я играл в FIFA 19 со своим сыном, и он бил меня по заднице по всему полю. Мы приближаемся к 90-й минуте, и вдруг ни с того ни с сего ребенок говорит мне чушь, говоря очень низким голосом: « Это должно закончиться ». А потом еще раз забил. Просто полное и основательное унижение. Никогда не играйте в видеоигры против своих детей, если вы не уверены на 100 процентов, что выиграете.
Ваши письма:
Крис:
Какая форма лучше всего подходит для обеденной тарелки? Я чувствую, что нам всем промыли мозги, заставив поверить, что круглая форма является предпочтительной, и любой, у кого есть пластины какой-то другой формы, вероятно, так близок к тому, чтобы стать следующим Унабомбером. Но подумайте об этом. Вы не сможете съесть последний вкусный кусочек кускуса на круглой тарелке. Однако превратите эту тарелку в квадрат, и у вас получится хороший, четкий прямой угол, в который можно втиснуть последний глоток.
Скажи мне, что я ошибаюсь.
Скажи мне, что я ошибаюсь.Я думаю, что круглая форма предпочтительнее больше из эстетических соображений, чем из практических соображений. Это из-за людей, которые ставят тарелки на каминную полку для демонстрации и тому подобное. Круглая тарелка выглядит красивее, что раньше имело большее значение для членов королевской семьи и высокомерных викторианских типов, чем само поедание еды с нее. Я согласен с вами в том, что круглая тарелка собирает еду в кучу (нарушение сделки, если вы из тех уродов, которым нужно, чтобы все гарниры на вашей тарелке были разделены), и еда может пролиться или упасть с края. Это не идеально, поэтому каждая франшиза Chipot-Green-Poke-Cava-R-Us теперь дает вам обед в тарелке. Нет необходимости осторожно есть, когда вы только что заказали ropa vieja салат начо подается в пляжном ведерке. Зачем возиться с какой-либо тарелкой, если вместо этого можно иметь личное корыто?
Я до сих пор вздрагиваю от некруглых тарелок, но знаю, что это только потому, что меня приучили есть с них.
К счастью для вас, предприимчивые умы BIG HIPSTER RESTAURANT не чувствуют себя настолько ограниченными традиционными формами тарелок. Если вы пойдете в Cask & Hickory или куда-то еще, они из кожи вон лезут, чтобы подать вам еду на чем угодно, только не на обычной тарелке. Вы будете получать еду на палочках, на досках, на старинных книгах в кожаных переплетах, в еще шипящих медных мини-котлах, в градуированных цилиндрах, в жестяных банках, подвешенных к мобильному телефону, на спине живой черепахи и стрелял из пистолета-майки. Это была порочная гиперкоррекция. Вы хотели крабовый суп, вместо этого вы получили гребаный ТЕАТР. Они также играют с квадратными пластинами, но со скругленными углами, так что вы никогда не почувствуете, что смотрите в сторону от своего гребаного телефона. Есть золотая середина, когда вы едите на квадратной/прямоугольной тарелке, а потом вас оставляют в покое. Только повседневные суши-бары используют эту технику.
Это подводит меня к наилучшей форме тарелки.
Я говорю, конечно же, о СУШИ-ЛОДОЧКЕ.
УРААААААААААААА! Насладитесь такими сокровищами! На квартердеке есть даже бонусный маки-ролл! ОБМОРОК. Когда я умру, посадите меня на суши-лодку размером с авианосец и окружите меня всеми икура-нигири и роллами с драконом, которые сможет съесть мой труп. Положите суши НА мой труп. Все в порядке. Нанесите мазки васаби прямо на обе глазницы. Пачка маринованного имбиря в пупке. Давайте действительно украсим презентацию. О, и приведите моих близких. Думаю, они тоже могут приплыть на лодке. Однако всем им приходится носить с собой обожженные желтохвосты. Нельзя тратить ни дюйма драгоценного места в лодке.
Какой бы формы ни была тарелка, я хочу, чтобы она была БОЛЬШОЙ. Я хочу, чтобы у него были уровни. Есть причина, по которой они продают башни из морепродуктов за 200 долларов в больших стейк-хаусах. Если моя тарелка не может быть лодкой, я хочу, чтобы она была чертовым небоскребом.
Также следует отметить коробки для бэнто. Это сервировочное блюдо, но также и план этажа!
Алекс:
Как вы думаете, собаки мечтают о сексе со своими хозяевами? Или они просто тянут нас за ноги, потому что в данный момент у них нет лучшего варианта?
Почему не может быть и то, и другое? Если ваша собака горбит вас, она явно что-то задумала.
Может быть, он хотел бы трахнуть более привлекательного хозяина, но он возьмет то, что может получить. Это собака. Если он не думает о том, чтобы все съесть, он думает о том, чтобы все трахнуть. По сути, это лайнмен нападения.
Сара:
Если бы вы могли быть Леонардо ДиКаприо или Тайгером Вудсом, кого бы вы выбрали?
Я бы сказал, Тайгер Вудс, хотя я, наверное, все еще в шоке от воскресного гольф-порно. ДиКаприо — легкий выбор, потому что, несмотря на то, что он на год старше Вудса, он лучше выглядит, он гораздо очаровательнее, он все еще холостяк, у него нет явных проблем со спиной, и у него нет телеаудитории в десятки миллионов человек. людей, наблюдающих всякий раз, когда он срывает линию. У него крутая жизнь. Он такой расслабленный, что якобы может парить во время полового акта! Воистину мечта сбылась. Мужчина может глотать Moët & Chandon и прыгать с борта стоящей на якоре роскошной яхты в любое время, когда ему заблагорассудится.
Но работа Тайгера Вудса – просто играть в гольф. Конечно, соревновательная игра в гольф может быть напряженной и утомительной, но это все же гольф. Одна вещь, которую Тайгеру Вудсу НЕ нужно делать на своей основной работе, — это явиться на съемочную площадку в 00:30, чтобы часами сидеть в кресле для макияжа, а затем, наконец, его вызывают на съемочную площадку только для того, чтобы простоять еще час. потому что оператор-постановщик хочет переместить несколько световых коробов. Актерство — скучная, утомительная работа даже для самых богатых и знаменитых ее исполнителей. Я застрял на съемочной площадке посреди ночи. Это экзистенциально скучно, и дело даже не в том, что режиссер кричит: «Быстрее, сильнее!» на меня. Я хотел бы быть известным актером, если бы мне не приходилось играть актерскую роль. А как же вся пиар-дерьмо? Насколько, по-вашему, взволнована средняя кинозвезда, когда ее спрашивают, каково было работать, например, со Стивеном Фрирзом 9?000 раз за один пресс-тур? Стреляй мне в яйца.
Кроме того, я знаю, что ДиКаприо получил Оскар за Выживший , тем самым достиг вершины своего мастерства. Но, честно говоря, вы бы предпочли выиграть актерский трофей по телевизору перед переполненной усталостью публикой, или вы бы предпочли затопить победный удар на мейджоре не один, а 15 гребаных раз? Если не считать того, что я рок-звезда, я просто не знаю, может ли какой-либо опыт сравниться с тем, когда профессиональный спортсмен выигрывает что-то перед шумной, пьяной, адреналиновой толпой. Я бы обосрался горячими ножами, чтобы испытать это. Черт, я смотрю, как спортсмены делают это по телевизору, просто чтобы испытать это на себе! Я жалок. В любом случае, мой ответ – Тигр, но я уже сожалею об этом. Дайте мне Тигра, но со здоровым позвоночником.
Оценка:
Имею ли я право раздражаться от людей, называющих себя «Киноманами»?
Вы. На самом деле есть люди, которые увлекаются кино — в кинопроизводстве , на самом деле — в масштабе, который далеко выходит за рамки стандартного любителя кино (на ум приходит Дэмиен Шазелл).
Но у вас все еще есть 60 миллионов парней, которые называют себя любителями кино, потому что они любят Тарантино и потому что они комментируют, например, «Разве это не крутые новости» и прочее дерьмо. Это похоже на то, как не-музыкант говорит вам, что он действительно увлекается музыкой. Ни хрена, детка. Это музыка. С тем же успехом вы можете считать себя страстно увлеченным вдыханием кислорода. По крайней мере, выберите ЖАНР, чтобы притвориться одержимым, и Звездные войны фильма не в счет.
Кинознание сейчас особенно широко распространено, потому что каждый может публиковать рецензии и потому что у каждого есть доступ к информации о кассовых сборах, сплетнях на съемочной площадке, дворцовых интригах на студиях и всевозможной другой «инсайдерской» информации, которая не заперт внутри чего-либо на всех. Как и в политике, в шоу-бизнесе теперь есть собственное небольшое освещение скачек для невыносимых придурков. Таким образом, вы можете притворяться (как и я!), что вы очень хорошо разбираетесь в кино и можете с большим авторитетом рассказывать людям, кто ВЫИГРАЛ Шазам .
Но это не дерьмо. Просто смотрите фильмы, как нормальный человек. Найдите что-нибудь еще, в чем можно стать экспертом. Например, в спорте! Так мало парней, которые занимаются спортом!
Джеффри:
Почему ни один из крупных брендов никогда не покупал места за домашней тарелкой во время плей-офф MLB? Я в шоке, я никогда не видел пещерного человека GEICO в полном гриме, сидящего сзади и небрежно наблюдающего за всей игрой (даже лучше, если он одет в майку Marlins).
Вы думаете, что MLB просто позволит бренду сделать это, не извлекая из них фунт плоти? Я так не думаю. Они хотят попробовать на вкус суету, и ради этого они готовы даже продать гребаного Джеки Робинсона. У национальных сборных есть политика запрета на вымогательство в своем парке, и у любой другой команды почти наверняка так же. Таким образом, вы не можете просто держать табличку INFOWARS во время телепередачи без того, чтобы охрана не поставила вас на задницу (вы это заслужили).
Эти места зарезервированы для настоящие фаната. Как Роб Лоу, ведущий Mental Samurai ! Он здесь сегодня вечером, принимает празднества! Мы вообще не планировали его здесь видеть! Смотрите Mental Samurai по вторникам в 21:00. EDT, только на Fox!
Бретт:
Что произойдет, если выяснится, что Трамп был большим фанатом «Игры престолов»? Не только потому, что он регулярно смотрел его, но и был хорошо осведомлен обо всем сериале и, как следствие, постоянно писал об этом в Твиттере? Мы оба знаем, что это невозможно, потому что продолжительность его концентрации внимания составляет 0,03 секунды, но повлияет ли это на зрителей? Будут ли люди просто меньше говорить о том, что они смотрят/любят шоу?
Думаю, это вообще не имеет значения. Президент умеет портить определенные моменты, что он и доказал вскоре после The Masters. Все, что он может разрушить, он разрушит. Он будет ковылять на вашей свадьбе во время клятв и будет говорить: «Так много людей говорят, что будущая невеста была и очень, , очень в Трампа.
Показывая ему свое декольте на вечеринках и других отчаянных поступках. Стыдно, правда!» Но Трамп мог бы стереть свою вонь с этого шоу, и оно все равно процветало бы. Он был огромным до того, как его избрали, и он не был написан членами QAnon (хотя дайте ему время). Люди, которым ПТ «любители» по-прежнему будут рабски настраиваться, а затем сравнивать персонажей шоу с разными начинками для пиццы. Вы можете умышленно проигнорировать президента, вторгающегося в вашу поп-культуру, если приложите к этому усилия.
Кроме того, его твиты о шоу были бы БЕЗУМНЫМИ. Он был бы ВСЕ об инцестовом дерьме. Я бы предпочел услышать Throne Трампа, чем стандартный анализ TV Recap Guy. Огромные поздравления Уолдеру Фрею с Красной свадьбой, очень большой (высокорейтинговой) бойней! Я уже ГОДЫ бил в барабан, чтобы американцы стали жестче по отношению к «никчемной» семье Старков! Приятно видеть, что Уолдер берет дело в свои руки! Демс (сходит) с ума по этому поводу! Остерегайтесь Демов, иначе для вас тоже все может стать «красным»! Кровавая баня? #МВГА!
Джереми:
Вчера за ужином мы с женой поняли, что в детстве мы оба слышали много «локтей со стола», но еще не сказали об этом нашим 6- и 4-летним детям, b/c действительно, кого это волнует.
Делаем ли мы дерьмовую работу как родители (вероятно), или манеры просто ухудшаются от поколения к поколению?Что ж, если вы ПОЗВОЛИТЕ нравам поколения ухудшиться, так оно и будет. Мои родители постоянно придирались ко мне из-за манер, когда я был ребенком, и я закатывал глаза. Что мне теперь делать? Я все время пилю своих детей насчет манер, а они закатывают глаза. Цикл начинается заново. Я не могу помочь. Я не хочу, чтобы они клали локти на стол, или вставали из-за стола до того, как все закончили, или делали стойку на руках на стуле, или ели йогурт голыми руками, или смотрели на чертовы экраны за столом. Это драконовски, раздражающе и очень суетливо, и я ворчу на себя за соблюдение элементарного этикета за обеденным столом, когда я мог бы разместить суши-лодку в другом месте.
Но это того стоит, потому что, хотя вы можете простить своим детям небрежность за столом, вам не понравится, когда вы пойдете в ресторан и увидите, как ДРУГИЕ дети шумят, едят картошку фри с iPad и делают еще что-нибудь такое апатичное.
родители разрешили. Вы должны заботиться о манерах. Я знаю, это еще одна чертова вещь, из-за которой можно скрежетать зубами, но вам не нужно быть Эмили Пост по этому поводу. Стоит научить детей основным правилам вежливости, даже если некоторые из этих обычаев кажутся вынужденными и произвольными. Это дерьмо окупается в тех редких случаях, когда вы видите, что ваш ребенок инстинктивно ведет себя на публике. Ваш ребенок без промедления поблагодарит официанта, и вы почувствуете, что выиграли чертов Суперкубок.
ПЕРЕРЫВ!
Фил:
Баттерфингер — ужасный, ужасный шоколадный батончик? Подумайте об этом, как только вы откусываете кусочек, он разбивается на случайные места, и кусочки падают на пол. То же самое происходит при каждом укусе. Независимо от того, из чего он сделан, он сразу же фиксируется на ваших зубах и линии десен, вызывая кариес. Парень, с которым я работаю, Хосе, сказал, что ненавидит это, и когда я действительно подумал об этом, я решил, что тоже ненавижу это.
Я люблю Баттерфингера и не могу пойти с тобой в этом. Они даже переработали рецепт специально для вас!
«Покрытие с шоколадным вкусом менее восковое, менее приторно-сладкое и больше какао».
Любовь какао вперед. Да, это чертовски беспорядок, который ломается повсюду, но таких шоколадных батончиков полно. Если отломить часть батончика Lindt, осколки шоколада разлетятся по всей прилавку. Однако поесть все равно стоит. И да, Butterfinger также фиксируется на ваших зубах, но это не полноценный зажим для зубов, как у Jolly Rancher. Все конфеты вредны для зубов. Один настоящий дантист однажды законно посоветовал моей жене пожевать мармелад, чтобы получить коронку, которую нужно заменить. Вот цена ведения бизнеса с таким сладким ядом. Вы должны ХОТЕТЬ этого. Вы должны быть готовы пожертвовать тем, что необходимо для этого хрустящего взрыва арахисового масла. У вас должна быть смелость, необходимая, чтобы ВЫИГРАТЬ этого Баттерфингера. Кроме того, это один из лучших ингредиентов Blizzard/молочного коктейля.
Он не может устроить беспорядок, когда он застрял на дне вашей соломинки!
Хочешь плохой шоколадный батончик? Съешьте мистера Гудбара как-нибудь. Так что есть арахис. Большая чертова сделка.
Ян:
Сколько пар нижнего белья на самом деле нужно мужчине? Я, может быть, стираю раз в две недели, поэтому говорю 15 пар.
Как мужчина, вы должны владеть как минимум следующим:
10 банных трусов
10 банных трусов
10 ручных трусов
20 трусов
Желательно больше 90 008
Серьезно, Ян, ты Я пришел к нужному человеку. Я написал эту историю о нижнем белье для GQ на прошлой неделе, и в результате теперь у меня в ящике 700 пар боксеров, трусов, трусов-брифов, трусов-боксеров, стрингов, шортов и шорт. У одного из них даже был встроенный петух. Веселье! И все же, несмотря на это изобилие неприличных вещей, я каждую неделю перебираю одну и ту же дюжину пар нижнего белья. Я не думаю, что мне нужно больше, и все же, если я уменьшу свой запас до двухнедельного запаса, у меня каким-то образом они закончатся во время семейной поездки в Буш-Гарденс, или я использую их все в течение единственный день, когда здесь, в округе Колумбия, начинается сезон болотных задниц.
Всего семь месяцев в году!
Так что, если деньги не являются большой проблемой, я бы посоветовал запастись трусиками на две недели больше. У вас может быть базовая ротация, а затем аварийный запас на случай, если вы попадете во временную деформацию и вас отправят в Кэмп-Херпевуд на все лето. Перефразируя Кларенса Уорли, лучше иметь дополнительные трусы и не нуждаться в них, чем нуждаться в дополнительных трусах и не иметь их.
Тимоти:
Если вы будете настаивать на своем, что бы вы предложили в качестве подходящей замены майонеза в определенных продуктах?
Майонез можно избежать примерно 50 000 способов. Я знаю, потому что с удовольствием заменю майонез шпаклевкой, если понадобится. Я приготовила куриный салат с винегретом. Я приготовила салат из тунца с греческим йогуртом. Я приготовила фаршированные яйца с цацики (странно, но вкусно). И, конечно же, я ел роллы с лобстером из Коннектикута, которые заменяют майонез топленым маслом.
Мой напарник Альберт Бурнеко и я купили себе роллы с лобстером в масле посреди Манхэттена много лет назад (Нью-Йорк: мировая столица лобстеров!™), и они были настолько чертовски хороши, что мы тут же развернулись и купили еще одну порцию. Затем мы обвинили Gawker Media в этом дерьме. Это просто сплошная деловая поездка прямо туда. Я ни о чем не жалею.
Я открыт практически для любого заменителя майонеза, потому что, хотя я ненавижу это дерьмо, я буду есть похожие, но как-то не гротескные для меня продукты, такие как сметана, йогурт, сливки и т. д. У меня есть один друг, который избегает ВСЕХ кисломолочных продуктов, поэтому не предлагайте ему сметану, иначе он выбьет ее прямо из ваших рук. На мой взгляд, такую жизнь еще труднее вести, чем жизнь без майонеза.
Кроме того, тот пост Takeout, который я написал (ссылка на него в электронном письме Тимоти), заставил дохерую кучу сертифицированных ненавистников кетчупа выйти из дерева. Я понятия не имел. Все это нытье о майонезных хулиганах, и я мгновенно превратился в кетчупного хулигана, как только столкнулся с этой фракцией.
Не любишь кетчуп? ПОЧЕМУ, НО ЭТО ТОЛЬКО ПОМИДОРЫ, СОЛЬ И УКСУС, СЫН! Много ненавистников горчицы, но я почему-то вижу, откуда они берутся, хотя я люблю горчицу. Люди, которые ненавидят кетчуп, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чертовски его ненавидят, и они не стесняются об этом говорить. Они были бы встревожены, если бы увидели, как я РАЗМЫВАЮ ролл с лобстером, полностью состоящий из кетчупа. Но вкусы так прекрасно сочетаются!
Джейк:
Скажем, завтра объявят, что Боб Крафт продал Пэтс Джеймсу Долану, как быстро они развалятся?
Может быть, три дня? Давайте устроим эту распродажу.
На самом деле, тупые владельцы постоянно выигрывают титулы. Арт Моделл выиграл Суперкубок, черт возьми. Я знаю, что Долан заразил «Никс» своей фирменной забывчивостью, а также подгузниками, полными позерских блюзовых демо, но ему все равно потребуется время, чтобы уничтожить «Патриотов» в своем образе. Если он вложит кучу денег в руки Беличика, чтобы тот остался еще на несколько лет, франшиза останется несколько респектабельной, прежде чем Джош МакДэниелс возьмет на себя управление, Долан нанял Исайю Томаса в качестве генерального директора, Томас подписал две дюжины собутыльников, играющих в AAF, чтобы начать.
, и все пошло прахом. Я бы убил, чтобы это произошло. Буквально. Подарите мне The Box, и я без колебаний нажму на эту кнопку, чтобы воплотить Dolan Patriots в реальность.
Деннис:
Если Трамп воспользуется текстовым сообщением о чрезвычайном положении в стране и отправит нации фотографию члена, будет ли это нарушением, заслуживающим импичмента, или это просто превратится в какую-нибудь МАГА-чушь?
О, последнее. Нотр-Дам только что сгорел, а Тэк-промкомплекс как-то ухитрился моментально его заразить (угадайте, кто был в авангарде). Все, что можно сплести, будет скручено. Так что да, если Трамп пошлет всем свой член, это вызовет массовый шум, но этот шум, как всегда, приведет к тому, что он не понесет никаких реальных последствий. Он просто солгал бы и сказал, что это член Джеба Буша, и все орки ниже его подхватили бы и согласились. Потом он отворачивался и молчаливо признавал, что это его член, но что его текст был просто «сатирой», а либералы — просто ханжами без чувства юмора.
Потом он будет хвастаться своим членом и обвинять своих врагов в том, что они запуганы таким могучим фаллосом. Тогда этот парень из Авенатти вмешается как идиот. Я уже устал от члена Трампа и даже не видел его.
Кроме того, я знаю, что бригада ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО все еще делает все возможное, но Трамп каждый день говорит и делает ужасную чушь. Как сторонний наблюдатель, трудно не оцепенеть от всей его ерунды, хотя бы ради сохранения собственного здравомыслия. Вам не нужно беспокоиться, если он напишет что-нибудь мерзкое, когда произойдет трагедия: он уже опубликовал это из туалета. Он вас прикрыл. Даже его мокрая свинья в конечном итоге обратится в отвратительное ничто. Это то, чего заслуживает его пенис.
Роберт:
Я переселенец с восточного побережья, живу в Чикаго. На данный момент я был здесь так долго, как я жил где-нибудь. Но, черт возьми, я все еще жажду настоящего кусочка нью-йоркской пиццы, которую вы просто не найдете здесь.
В субботу я нашел билет туда и обратно за 104 доллара, который я хочу использовать, чтобы съесть свой пирог и, возможно, увидеться с друзьями / семьей, если это не помешает моей цели – нирване пиццы. Я сумасшедший? Даже если вы проигнорируете стоимость, мне все равно придется летать дважды в один день, что легко может составить 20-часовой рабочий день. И если быть правдой, то чаще всего я хочу использовать фразу «Чемпион Рубленых Дрю Магари согласен со мной», когда моя жена закатывает глаза при этой идее. Я, вероятно, все равно сделаю это в любом случае. Ты сумасшедший. Ты в Чикаго, чувак. В этом городе ты можешь есть как чертов бог. Даже если вам не нравится пицца с глубоким блюдом, вы можете найти здесь достойную пиццу на тонком тесте, которую вы можете назвать своей. Я знаю, что это не ТОЧНЫЙ нью-йоркский опыт. Вы не идете к Джо в Вест-Виллидж и не едите ломтик пепперони, смазанный апельсиновым жиром, а затем смотрите, как этот жир очищается от бумажной тарелки, когда вы складываете свой ломтик и едите его над мусорным ведром на улице.
угол. Черт возьми, это хорошая пицца. Позвольте мне пойти посмотреть на поезда до Нью-Йорка прямо сейчас, чтобы я мог съесть 67 кусочков у Джо, а затем вырвать с High Line.
Мне хочется очень специфической еды, даже относительно обычной и доступной, в очень специфическом месте. Город, в котором вы едите пиццу, его воздух, его суета, его люди — это часть целого. Это то, что делает опыт неизгладимым. Я провожу много времени в надежде вернуться В Чикаго, чтобы купить бутерброд в Портильо, а это просто гребаная сеть! У них есть Портильо в Аризоне, черт возьми. Независимо от того. Я хочу бутерброд с говядиной там, и я хочу его в Чикаго. Я бы не стал планировать всю поездку вокруг этого паломничества, но я бы, конечно, искал предлоги, чтобы совершить это. Придумайте какую-нибудь фальшивую, большую причину поехать в Нью-Йорк, чтобы оправдать свою потребность в пицце.
Письмо недели!
Джон:
Коллега моей девушки только что вернулся из медового месяца в Европе.
Пара направляется в паб, чтобы выпить пива перед тем, как отправиться на стадион, разумеется, закутавшись в шарф. Они выбирают относительно скромное место и направляются внутрь. Сразу же все остальные посетители останавливаются и смотрят на них. К ним подходит парень с большим мусорным баком. На полном серьезе и при поддержке всего бара парень требует, чтобы они выбросили шарф в мусорное ведро. Нет возможности уйти с шарфом. Просто потребовал выбросить. Судя по всему, существует очень строгая политика «Никаких полушарфов». Коллега умоляет парня и в конце концов начинает плакать.
Сотрудница и ее муж немного путешествовали и завершили поездку посещением матча «Манчестер Юнайтед»/«Ньюкасл» в прошлую субботу. Ранее в тот же день они купили шарф «половина на половину», чтобы отметить игру и поездку. Шарф был наполовину цвета МЮ, наполовину в цветах Ньюкасла. Он также включал дату и некоторые другие декоративные BS. Счастливая пара делает массу фотографий с шарфом, и коллега считает, что это лучший момент, который они увезут домой в США.
Но, похоже, никто не парится. Она выбрасывает шарф. Это распространено в EPL?Понятия не имею, но всегда можно с уверенностью предположить, что вы столкнетесь с необузданной воинственностью, если сделаете ЛЮБОЙ неверный шаг вокруг Бегби и любых других сертифицированных футбольных хулиганов, ожидающих вас в пабе Gurblorf.
Таблички с уникальной формой – Etsy Турция
Etsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных. Пожалуйста, обновите до последней версии.
Воспользуйтесь всеми преимуществами нашего сайта, включив JavaScript.
( 482 релевантных результата, с рекламой Продавцы, желающие расширить свой бизнес и привлечь больше заинтересованных покупателей, могут использовать рекламную платформу Etsy для продвижения своих товаров. Вы увидите результаты объявлений, основанные на таких факторах, как релевантность и сумма, которую продавцы платят за клик.